Żarty o kupie: Śmiech na każdą potrzebę!

Przygotuj się na solidną dawkę humoru, która rozbawi do łez! Zebraliśmy najlepsze żarty o kupie, by rozjaśnić Twój dzień i wywołać mnóstwo wesołości. Śmiech gwarantowany!

Kupka dziecięca i jej uroki

• Informatyk do informatyka: – Wczoraj byłem na domowce, gdzie był ping do onetu 3ms!
• Nauczycielka do Jasia na lekcji: Jasiu, powiedz mi jedno zdanie, które zawiera słowo „ananas”. Jasio mówi: Mój tata kupił ananas. Nauczycielka: Bardzo dobrze! A teraz drugie zdanie. Jasio: Ale mama mówi, że to nie jest ananas.
• Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana: – Dwa piwa! – A ten w środku nie pije? Pyta barman. – Nie, to kierowca.

Zwierzęce wpadki na dywanie

• Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał: – O, kurna, ale mnie ksiądz przestraszył!
• Zięć zwraca się do teściowej: – Mamusiu, wychodzę. Kupić coś? – Mieszkanie sobie kup!
• Sześć miliardów ludzi żyje na świecie. Miliard teraz pracuje, dwa miliardy śpią, 200 milionów uprawia seks, a jeden pacan czyta tego SMSa 😉

Publiczne incydenty

• Przychodzi facet do lekarza i mówi: – Panie doktorze boli mnie wątroba – A pije pan? – pyta lekarz – Piję, ale nie pomaga.
• Dzieciaki Rządzą – wakacyjny spektakl Teatralny – Jak wróbel…
• Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr: – A ty co tu robisz? – Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

Toaletowe perypetie

• Przychodzi baba do lekarza: – Powinna pani jeść dużo owoców i to najlepiej bez obierania. Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do wyjścia. – A tak a propos, jakie owoce pani jada najczęściej? – pyta lekarz. – Orzechy.
• – Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce? – Wykluczone! – Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć…
• Co to jest medycyna? – Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie…

Niespodziewane znaleziska

• – Coś taka wkurzona? – Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki. – No to chyba się ucieszył? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się? – Gorzej. Zapytał co to jest.
• – Tatusiu, czy wiesz, że mama jest lepszym kierowcą niż ty? – Chyba żartujesz? – Sam mi tłumaczyłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym, samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów…
• Zocha mówi do swego męża Józka: – Ty Józek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy. – Ja nie idę, bo nie mam się za co przebrać – Najlepiej nie pij – nikt cię nie pozna!

Zapachowe doznania

• Do lekarza przychodzi facet; – Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów… – No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie – przerywa lekarz. – No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.
• Zajączek Kawały o zajączku – zajączek, misiu, lis i wilk
• Przychodzi baba do lekarza z telewizorem na głowie i ekspresem do kawy w rękach. Lekarz się pyta: – Co pani jest? – Teleexpress.

Kupa w naturze

• – Jasiu, kiedy poprawisz jedynkę z matmy? – pyta mama. – Nie wiem, bo ostatnio jakoś ostro pilnują dzienników…
• Policjant do Jasia: – Jasiu gdzie mieszkasz? – Z moimi rodzicami. – A gdzie mieszkają twoi rodzice? – W naszym domu. – A gdzie leży wasz dom? – Obok domu naszych sąsiadów. – A gdzie jest dom waszych sąsiadów? – Nie uwierzy mi pan. – Uwierzę. Powiedz… – Obok naszego…
• Rozmowa dwóch kumpli: – Nadal jesteś zaręczony z Małgosią? – Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny. – Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka? – Powiedziałem – teraz jest moją ciotką.

Przygody z pieluchami

• Jak wyglądać powinien idealny poranek każdego mężczyzny? Przed Tobą pyszne śniadanko, po lewej świeży numer Vogue a na okładce zdjęcie Twojej uśmiechniętej córki, po prawej Twój syn na okładce Time, po otwarciu Playboya spoglądasz na zdjęcie swojej dziewczyny, a gdy do kawy dolewasz mleka widzisz na kartoniku zdjęcie swojej żony. (wyjaśnienie dla niekumatych: w USA publikuje się na opakowaniach mleka fotografie osób zaginionych)
• – Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? – pyta nauczycielka Jasia. – Bo nie mogę się obudzić na czas… – Nie masz budzika? – Mam, ale on dzwoni wtedy gdy śpię.
• Franek mówi do kolegi: – W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci. – A ile chcesz za nią dostać?

• A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie? – Środek głowy…